Desde la mujer que soy, a veces me da por contemplar aquellas que pude haber sido; las mujeres primorosas, hacendosas, buenas esposas, dechado de virtudes, que deseara mi madre. No sé por qué la vida entera he pasado rebelándome contra ellas. Odio sus amenazas en mí cuerpo. La culpa que sus vidas impecables, por extraño maleficio, me inspiran. Reniego de sus buenos oficios; de los llantos a escondidas, del esposo, del pudor de su desnudez bajo la planchada y almidonada ropa interior. Estas mujeres, sin embargo, me miran desde el interior de los espejos, levantan su dedo acusador y, a veces, cedo a sus miradas de reproche y quiero ganarme la aceptación universal, ser la "niña buena", la "mujer decente" la Gioconda irreprochable. Sacarme un diez en conducta con el partido, el estado, las amistades, mi familia, mi hijo y todos los demás seres que abundantes, pueblan éste mundo nuestro. En esta contradicción inevitable entre lo que debió haber sido y lo que es, he librado numerosas batallas mortales, batallas a mordiscos de ellas contra mí -ellas habitando en mí queriendo ser yo misma- transgrediendo maternos mandamientos, desgarro adolorida y a trompicones a las mujeres internas que, desde la infancia, me retuercen los ojos porque no quepo en el molde perfecto de sus sueños, porque me atrevo a ser esta loca, falible, tierna y vulnerable, que se enamora como alma en pena de causas justas, hombres "hermosos", y palabras juguetonas. Porque, de adulta, me atreví a vivir la niñez vedada, e hice el amor sobre escritorios -en horas de oficina- y rompí lazos inviolables y me atreví a gozar el cuerpo sano y sinuoso con que los genes de todos mis ancestros me dotaron. No culpo a nadie. Más bien les agradezco los dones. No me arrepiento de nada, como dijo la Edith Piaf. Pero en los pozos oscuros en que me hundo, cuando, en las mañanas, no más abrir los ojos, siento las lágrimas pujando; veo a esas otras mujeres esperando en el vestíbulo, blandiendo condenas contra mi felicidad. Impertérritas niñas buenas me circundan y danzan sus canciones infantiles contra mí contra esta mujer hecha y derecha, plena. Esta mujer de pechos en pecho y caderas estrechas que, por mi madre y contra ella, me gusta ser...
Pués veréis, soy una loca, perfectamente desajustada!!! Menos complicada, que compleja... Sobrevivo intentando no "molestar" o lo q es lo mismo, vivo y dejo vivir... La música y mis libros son mis dos grandes pasiones... Pelín ambigua, dependiendo de la Luna... Escritora de algunas verdades, y otras tántas mentiras... Sigo buscándome cada día, dentro de mi piel... Me sigue resultando raro, todo lo normal... Intento vivir cada día, como si yo misma lo inventara... Odio la rutina y la monotonía... Como dijo alguien muy sabio..:
"yo soy yo y mis circunstancias... y sino las salvo a ellas, no me salvo yo..."
para terminar, os diré, qué ante todo, quiero alcanzar la Felicidad, aunque venga en envase pequeño y de a ratitos... aún siendo consciente de q la Felicidad no es un sentimiento, sino una decisión... verdad?????
